Homesick

Akhirnya aku mengalaminya. Sangat parah.

Mungkin selama ini aku sudah merasakannya, namun aku pendam dalam-dalam, sampai akhirnya kemarin aku nggak bisa menahannya lagi.

Aku menangis, dan membuat suamiku pun nangis. Itu yang paling menyakitkan hatiku, melihatnya mengurung diri di kamar mandi, nangis, dan keluar dengan mata yang merah. Aku nggak ingat lagi apa yang sudah bibirku ucapkan, yang membuatnya merasa gagal membuatku bahagia.

Aku bahagia, mungkin nggak sepenuhnya. Tapi aku tahu, aku bahagia bersamanya. Dia adalah duniaku. Tapi di sisi lain, aku kehilangan duniaku yang dulu. Aku punya (bahkan membentuk) keluarga baru, sekaligus ‘kehilangan’ keluargaku. Aku mendapat beberapa teman baru, tapi aku ‘kehilangan’ teman-temanku.

Ini yang bagiku merupakan hal terberat. Tidak memiliki teman-teman yang pernah kumiliki. Ya, di sini aku punya cukup banyak teman (walau kebanyakan merupakan teman Micha), tapi aku tidak merasakan kehangatan dari mereka.

Kemarin aku benar-benar merasa out of group, saat beberapa teman main ke rumah untuk ber-BBQ. Aku merasa bahwa aku tidak seharusnya menjadi bagian dari mereka. Aku nggak merasa nyaman bersama mereka.

Aku ingin kembali bersama teman-temanku. Dengan mereka aku merasa nyaman, aku bisa menjadi diriku sepenuhnya. Aku bisa gila dengan cara yang mereka mengerti, tapi tidak dimengerti oleh teman-teman di sini.

Kemarin aku menangis di dapur, saat yang lain ada di teras. Di saat itu, aku merasa berada di titik terendah dalam hidupku. Aku ingin lari untuk pulang ke rumah Papa dan Mama. Aku ingin dipeluk mereka lagi. Aku ingin meringkuk dan menangis. Aku ingin mendengar candaan teman-temanku lagi.
Aku merasa begitu terpuruk dan sempat terpikir bagaimana mungkin aku dan Micha terus bersama, karena kami memilki dunia yang berbeda. Aku merasa tempatku bukan di sini, dan Micha pun tidak merasa kerasan di tempatku.

Aku benci diriku saat kata-kata itu terucapkan di depan suamiku. Ini kedua kalinya aku membuatnya nangis karena keputusasaanku. Jangan tanya betapa aku benci diriku karena itu.

Untuk semua yang telah ia korbankan untukku, dan aku membalasnya dengan menyakiti hatinya. Bagaimana aku bisa menyatakan hal itu, sementara aku tahu bahwa aku nggak mungkin lagi bisa hidup tanpa dirinya.

Saat ini, aku masih homesick. Aku masih sangat merindukan teman-temanku. Aku masih merindukan suasana dan kehangatan persahabatan yang kumiliki bersama mereka. Tapi aku harus kuat, seperti yang diminta suamiku.

Back to Homepage

Dieser Eintrag wurde am 10.4.2007 um 08:45 verfasst und befindet sich in Allgemein. Sie können alle Antworten zu diesem Eintrag über den Feed RSS 2.0 mitverfolgen. Hinterlassen Sie eine Antwort oder einen Trackback-Link zu Ihrer eigenen Homepage.